Vodič (vodič)
Šest godina u Francuskoj i ovo mesto mi je ostalo. Peki savršeno čudan fondant u čokoladu ? Proveri. Borba do smrti za ulazak u banku tri minuta nakon što je zatvorena? Gotovo. Čak sam završio magistarski rad na francuskom jeziku (Bog zna kako). Ipak, tu je nešto tako suptilno, tako mučkano izvan dosega da me čuva budnim noći: lepa umetnost savladavanja ozbiljno neobuzdane pariške djevojke.
Da, svestan sam da ovo nema relativnu važnost u velikoj šemi stvari. Da, shvatam da treba da razmišljam o zastrašujućem uspjehu dinastije Le Pen ili kontinuiranom slajanju evra prema dolaru ili zašto su ljudi još uvijek dragocjeni da se očiste nakon svojih pasa u ovoj zemlji. Ali ne mogu. Nastojala sam da budem cool à la française .
Pročitajte Related : Top Stereotipi o Parizu i Parisijancima
1. La "Coiffe": Učiteljica "Just-out-of-Bed Look"
Preobraćanje počinje sa kofeinom . Za one od onih koji niste žive u zemljištu najviše mlečnih proizvoda po glavi stanovnika, mogu vam reći da postoji lepa umjetnost da izgledate razbacane. To je "sve osim" efekta. AKA, probudite se, pažljivo stavite na plavo-bijelu prugastu košulju sa dugim rukavima, tanke farmerke i Converse, čvršće crvene ruževe, i šta god da radite, NEMA radite svoju kosu. Ovo će vam obezbediti da izgledate potpuno zajedno, izuzev onog grčevog brušenja na poleđini glave.
Možda ovo izgleda kontraintitivno ... ali uveravam vas, nije. Ono što to čini je da to izgleda kao da si se "upravo probudio". Mislim, Parizen samo radi , zar ne? Tako izgleda.
2. Karij i zubi
I tu se ne zaustavlja. Iako su Amerikanci poznati po svojim besprekorno preuveličanim, bijelim zubima, većina pariskih žena ne može stići do dana bez zdrave doze nikotina i kafe, što znači da su ti biseri beli više poput sjajnih sivaka.
Zbog toga je korijen crvenog ruža: da se nadoknadi sva ta oralna zloraba. Ortodontija nije velika u ovoj zemlji, mnogi od tih sivih sranja su takođe prilično razdražljivi. Ali na najlepšem načinu. Pomislite na Vanessa Paradisovu veličanstvenu šupljinu (na slici iznad), a ne na bezobraznu osmehu panhandlera na uglu. Dakle, stavite držač nazad u njegov slučaj i pustite da se snaggletooth visi slobodno.
Sada kada imate zube u redu, vi ste pod strogom komandom da ih NE prikažete. Pod bilo kojim okolnostima. Uostalom, ipak je za budale.
Pa, to nije sasvim tačno. Ako se trideset minuta razgovara sa prijateljicom u baru , ona se čini da se smejete i prestaneš da se žališ na kišu, sunce, hladnoću, toplotu, idiotski dečko, činjenicu da je Bouygues Telecom zatvoren PROGNOZ za bez razloga, tada i tek tada bi trebalo da bacite glavu u najneverovatniji spaz i pustite najveći smeh u vašem životu. Doći će tako neočekivano da će imati gotovo isti efekat kao i primanje čaše hladne vode u lice. Ceo bar će biti zadivljen, a tvoja misterija će biti na umu svake tužne, strane devojke koja je nesretna da bude u vašem prisustvu.
3. Jedite apsolutno sve - ali u umerenosti
Sada, znam da ste čekali ovaj deo moje dijaloga, tako da neću razočarati. Želite znati kako su Parisci često tako prokleti i dobro obučeni. Ok, počnimo sa mršavim faktorom. Prije svega, pariške žene, puno na vaše izlaganje, NE jedete. Oni mnogo hrane. Kobasne veze. Starog sira. Baget nakon bageta nakon bageta. Posle bageta. Bacite nekoliko kroasana i sladoleda za vikende i dovoljno je da ova američka devojka baci ruke u razočarenje i vikanje: "Pretpostavljam da ću samo da pobegnem!" Ali nećete videti puno Parizina . Iako postaje sve uobičajeniji, najbolji način da se izgori sve te masti je svakodnevno hodanje svakog ugla grada, uzimajući beskrajne stepenice u Parizu , s nekim seksom tu i tamo, a ne snackanje i MODERATION.
Mislim da neki Amerikanci samo pretpostavljaju da francuski ljudi šetaju cijelim danom s kromiranim kroasanom u ruci i ručkama sira na radnom stolu. Nije slučaj.
Procitajte: Kako naručiti hleb i peciva u Parizu kao pro
Tu je vreme i mesto za hranu, a ako želite savladati pariški kul, morate zapamtiti da je vrijeme obroka stvoreno iz razloga. Sada spusti taj bol u čokoladu i hajde da pričamo o drugom pitanju od najvećeg značaja: odeću.
4. Krava drugi u podnošenje sa vašim očajnim bezuspešnim stilom
Kupovina u Parizu je poput skakanja u bazen ajkula. Ako se uistinu usudite da pokušate da kupite odeću u jednoj od prodavnica u gradu, preporučujem prvo da u ništa ne postupite u subotu popodne. Vratite se na prethodnu metaforu ajkula. Ako želite da izađete sa najnovijim Guccijem (ili H & M-- koga šalimo?) Jakna, trebat će vam strategija. Prvo, ostanite što dalje od lanaca, osim ako ste siromašni poput mene, u kom slučaju morate imati izuzetno dobar ukus i besprekornu sposobnost donošenja odluka. Ako ste bogatijijeg rase, predlažem vam miniškale butike u blizini Sacre Coeura, gde je pričvršćena zlatna narukvica sa crnom brkičastom ikonom (to je moda, beba) koštat će vas više od 75 evra. Nije važno. Kupi ga. Kupi to, i prekomerno, prekomjerno, džempero sa žudijim oblikom koji samo dobro izgleda na ženama sa bokovima i grudima 12-godišnje devojčice. Ovo će izgledati odlično u odnosu na novi par mršavih crnih farmera koje ste upravo kupili. Mislim, ti si ih kupio, zar ne ?
Više resursa za Parisienne Style Wannabes:
5. Pretpostavite "Tude."
Sada kada ste savladali prljavu kosu, neoštrstan osmeh i čudesnu odjeću, skoro ste spremni da preuzmete punu Parizensku slavu. Sve što vam treba je podešavanje stavova. Sećate se svih onih stvari koje ste naučili u školi o tome da ništa ne kažete ukoliko niste imali ništa lepo reći? Da, zaboravi to . Biti pariski ne znači biti fin. Reč je o stvarnosti. Stvarno, u bilo kom smislu to znači za vas. Ako ste se probudili na pogrešnoj strani kreveta, dozvolite svima u vašem radijusu od 10 km da to znaju. Imaš svoj posao iz snova? Pevajte sa špahtara. Mrzite, a mislim na HATEA novog dečka svog prijatelja? Izaći napolje. Upravo ste imali sastanak s onim seksi saradnikom za koga ste bili zaljubljeni zauvek? Pričajte o njemu kao da je on najveći doušbek koji ste ikada sreli. Čekaj, šta?
Da, tako je. Poslednji deo parigsenne slagalice (za one koji su ravni, to jest) je njena interakcija sa muškarcima. Nikada jednostavno, uvek dvosmisleno, uvek misteriozno. Ovo je ono za šta ste. Pomislite na ledenu kraljicu iz srednje škole koja nikad nije izgledala. Ili samouvereno upražnjen pogled Angeline Jolie. Vaš moto je: Nedodirljiv.
Ovo ne znači da ne možete baciti uncu američkog šarma jednom u neko vrijeme. Dok francuski tvrde da ga mrze, oni dobro reaguju na jasnoću i entuzijazam. Međutim, zadržite preterano uzbuđenje na minimum. Ono što stvarno dobija svoju kozu je flip-flopping, kontradiktornost i sveobuhvatna konfuzija. Zašto biti jasan kada možete biti nejasni? Ne radi se o igranju igara, već o igranju igre. On vas pita? Sačekajte najmanje tri dana da odgovorite. Rekao je da je uživao u vašem sastanku? Jednostavno odgovorite: "Da, bilo je zabavno. Vidimo se. "Luda dvosmislenost situacije će ga učiniti da sanja o sebi sve dok mučenje ne postane toliko intenzivno da nema drugog izbora osim da se zaljubi u vas.
Neću lagati. Ova strategija će biti izuzetno bolna. Na kraju krajeva, ignorisanje prirodnih impulsa ima tendenciju da dovede do besa, grize noktiju i čestih javnih izbijanja. Ali ako hoćete da uhvatite taj pariski kul i da pariški momci suljaju nad vama, vi ćete samo morati da smislite osmeh naopačke i sisate. Sada nije vreme za zapošljavanje stvari koje ste naučili kao navijačice u srednjoj školi.
Bottom Line: Pronalaženje srećnog medija
Mislim da je to verovatno dovoljno za sada. Vaš mozak je verovatno tako prenatrpan, da ne možete ni da zamislite da odustate od ovog. Ali uveravam vas, moguće i to će raditi. Kada jednom postignete, možete imati šta god i ko god želite u ovom gradu.
Jedina stvar je, deo mene se pita da li šarm američke žene u Parizu nije dovoljno da nadoknadi sve ovo parisko cool. Da li se sjajna devojčica ove Minnesote devojke ne bi privukla Francuzima dovoljno da ih zaborave na sve vreme o misterioznosti? Da li stvarno moram da počnem da pušim u 35. godini kako bih izgledao u razmišljanju? U svemu ovome postoji nešto urođeno smešno. Mora da postoji srećan medijum. Šta ako sam se obavezao da prestaneš da se usudim kao idiot svaki put kada me neko pusti da prođe u metrou i prestane da jedem sendviče sa kikiriki puterom na večeri; da li bi me još uvek bilo dozvoljeno da se uzdahnu dvaput sedmično i da zadržim jedan sjajni prsluk u mom ormaru? Da li bi bilo dovoljno?
Pa, dok razmišljam o tome, trebalo bi da popunite svoju obližnju šolju s najsnažnijim arapskim novcem, možete kupiti i izabrati sjenku crvene ružice najbolje za vaš ton kože. Zato što se suočimo sa tim, dušo, transformacija u neizostavno, misteriozno Parisiennu neće biti lako. Biće uključen bol, a ne brza, srušena Bandaid vrsta. Ali uz malo strpljenja i puno istrajnosti, moći ćete da ga izvučete.
o autoru
Colette Davidson je rodenski pisac iz Minnesota koji živi u Parizu od 2009. godine, a redovni dopisnik za About.com Paris Travel. Piše i izveštava štampane, digitalne, radijske i televizijske sadržaje i prevod za Christian Science Monitor, Lancet psihijatriju, Saooti Wikiradio, Radio France Internationale, Francuske televizije i BBC, između ostalog.
Na njenom ličnom blogu, Kolet Ink, možete pročitati više smešnih razmišljanja i zapažanja izvučenih iz putovanja i iskustva u Francuskoj i Parizu.